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輕鬆幾分鍾,工作更帶勁

·發布時間[2011-5-31]    ·瀏覽次數[2587]

                            笑  話  大  世  界

           任君選擇

       丈夫下班回家,妻子準備好了晚飯。 

“親愛的,今晚的菜你可以選擇。”妻子說。 

“都有些什麽菜呢?” 

“蘆筍。”妻子答。 

“有什麽選擇呢?” 

“你吃或是不吃?”

 1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?


2.題目:其中
小朋友:我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語:你是蜈蚣嗎?


3.題目:陸陸續續
小朋友:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語:你到底有幾個爸爸呀?


4.題目:難過
小朋友:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過


5.題目:又 又
小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎?


6.題目:你看
小朋友:你看什麽看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了


7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!


8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........


9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真


10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的


11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................


12.題目:況且
小朋友:一列火車經過,況且況且況且況且
老師批語:我死了算了
                            

                                            這也是日本製造

    通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車,車上乘坐著一個日本遊客。  

     這時,一輛出租車超了過去,日本人喊道:“瞧,豐田!日本製造!多快呀!”過了一會兒,又一輛出租車超了過去。“看,尼桑!是日本製造!太快啦!”又一輛出租車超了過去。“嗨!是三菱!日本製造!快極啦!”出租車司機是百分之百的美國人,看見那麽多日本車超過自己的美國車,加上那個日本人張狂的語言,不免有些惱火。出租車駛入機場停車場,這時,又一輛出租車超了過去。“是本田!日本製造!快極啦!沒治啦!” 

     出租車司機停下車,沒好氣兒地指了指計價器,說道:“1500美金。” 

   “這麽近就要1500美金?!” 

   “計價器!日本製造!快極啦!沒治啦!”

   

                    又遲到

    科長:你又遲到,看你有什麽理由?

    女職員:我本可以準時打卡的,怎奈我出門後,

    便有一個男人在我後麵緊緊跟著。

    科長:這不見得就會影響你上班的時間啊!

    女職員:因為那個人走的很慢,所以時間就拖長了

    

    排隊的耐心

    廠主對被開除的工人說:

    「聽說,你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水?」

    工人說:「放心吧,我已經改變了主意,我沒有排隊的耐心。」

    

    浪費時間

    甲:老王老李他們實在太浪費時間了。

    乙:為什麽?

    甲:他們整夜打麻將,到天亮才休息。

    乙:你怎麽知道?

    甲:我在旁邊看了一整夜啊!

 

       女同事A:“讀條短信給你們聽:‘我已經把孩子打掉了,從此AG亞遊注冊開戶各走各的路!’”
男同事B:“發給我發給我,拿去整人,省得我自己寫了!”
少頃,B:“你發了沒有啊?”
A:“發了啊!”
B:“怎麽沒響?……哎呀!壞啦,壞啦,手機落在床頭櫃上沒拿!老婆今天在家呢。”
AG亞遊注冊開戶都很期待明天他來上班。

      一次測驗,全班隻有一個人及格,老師便讓他講講自己的學習經驗。可是這同學扭扭捏捏,就是不肯說,老師以為他是謙虛,就說:“你就不要謙虛了,給大家講講吧。”
這位同學沒有辦法,隻好吞吞吐吐說了一句:“我、我的方法就……就是……抓緊時間看書。”
老師提示說:“你能不能講得詳細一點,讓大家聽明白。”
同學低下頭說道:“考試時趁老師不注意,抓緊時間看書。”

      一座監獄裏,最近又來了幾個囚犯。
一天,監獄長把他們召集在一起,對他們說:“這兒是座模範監獄,AG亞遊注冊開戶是很自由的,每一個囚犯來到這裏都可以繼續做他們原來的工作。”
囚犯們聽了很高興,其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他:“你以前是幹什麽的?”
囚犯大聲回答道:“我原來是看大門的!”

        一天,農村人和城裏人坐火車,城裏人說咱們倆猜謎語 我猜錯了給你200 你猜錯了給我100 你先說。
農村人說:什麽動物長3條腿 又能在天上飛?
城裏人說:不知道 給你200 接著又問:是什麽?
農村人說:我也不知道 給你100. ...

                                  經典笑話:乖 巧
      一位婦女走進一家鞋店,試穿了一打鞋子,沒有找到一雙是合

腳的。店員對她說:“太太,AG亞遊注冊開戶不能合您的意,是因為您的一隻

腳比另一隻大。”

       這位婦女走出鞋店,沒有買任何東西。

      在下一家鞋店裏,試穿被證明是同樣的困難。最後,笑眯眯的

店員解釋道:“太太,您知道您的一隻腳比另一隻小嗎?”

       這位婦女高興地離開了這家鞋店,腋下攜著兩雙新鞋子。

      老師:“你來說說你的理想是什麽嗎?”
  小學生:“吃得好,穿得好。”
  老師:“你的理想能不能更高些?”
  小學生:“吃得更好,穿得更好。”

      一性感MM走在路上突然聽見:“別動。”
  一個大漢攔住她,MM急了,說:“我給你錢,你別劫色,行嗎?”
  大漢說:少囉嗦。然後推倒MM 。
  MM大驚道:“不要!”
  大漢:“煩死了,快把絲襪脫下來,老子趕著去搶銀行。”

  
      有個人出門找茬,到處叫囂,“誰敢惹我?”
結果一個壯漢一把攔住,“我敢”。
這人打量了一下,立馬站到那壯漢身邊,“誰敢惹咱倆!”

2.音樂會上,遲到的一位先生問他的鄰座:“請問,現在台上演奏的是什麽曲子?”
鄰座說:“貝多芬的第九交響樂!”
先生十分懊喪地說:“唉!真不該來晚,這麽會兒功夫,錯過了八個!”

3.一位旅遊者從墨西哥旅遊回來,給朋友講自己的曆險故事:“簡直是太恐怖了!你都想象不到:右邊是印第安人,左邊也是印第安人,前麵也出現了印第安人,甚至我的後麵也追上來印第安人。”
“那你是怎麽辦的?”
“我能怎麽辦呢,不得不買他們推薦的一條羊毛編織的被子。”

       辦公室裏的小笑話

  1、一天,同事們討論起花錢容易掙錢難的話題。同事甲感慨:“真恨不得把一分錢掰開當兩半花。”同事乙麵無表情地插話:“我試過,掰不開。”

  2、又一天,大家討論丟東西的事。同事甲:“真倒黴,我已經被偷過3部手機了。”同事乙:“你怎麽這麽不小心,我從來沒被偷過什麽東西。”這時一MM大聲對乙說:“你不能這麽說的,話都是反的,你現在說沒被偷過,過幾天就有什麽東西被偷了,很靈的。”同事丙半天沒說話,待那MM剛說完,他大聲道:“我從來沒中過500萬!”

  3、同事甲跑過來找同事乙修改圖紙。由於甲已經來過好幾次了,乙有些不耐煩,抱怨說:“已經修改過好幾次了,還要改啊!”同事丙扭過頭一本正經地說:“同誌,小改怡情,大改可是傷身啊!”(模仿《武林外傳》裏老白的台詞:小賭怡情,大賭傷身)

  4、同事們在討論美女。有人說:“美女看多了也都差不多,就那幾個模樣。”幾個人附和:“嗯,差不多。”一老兄插嘴:“這有什麽奇怪的,你們沒聽過某名人的名言嗎,幸福的家庭大多雷同,不幸的家庭卻各有不同。這話用在女人身上同樣合適,漂亮的女人大多相似,難看的女人卻各有各的特色。”

  5、甲和乙兩位男同事互相吹捧。甲:“你貌似天人,玉樹臨風,非伍伯不能媲美你的容貌,非長江不能比肩你的身高。”乙:“你眼如流星,唇似凝脂。非芙蓉不能形容你的身材,非金蓮不能比擬你的情操。”

  6、同事甲幾乎天天加班,總監過來說:“你每次都走得最晚啊。”甲答:“因為我比較喜歡月亮和星星。”

  7、同事甲威脅同事乙:“你以後少惹我,小心我扁你。我從小學二年級就開始看金庸古龍的書了!”

  8、問:“你認為甲的優點是什麽?”答:“他善於和人打交道,比較有親和力。” 問:“那你認為你有哪些優點呢?”答:“我比較善於和甲打交道。”

  9、甲女:“你這衣服真好看。”乙女:“我替它謝謝你的誇獎。”

  10、“美女,我要跟你一起看月亮數星星。”“就你這智商,AG亞遊注冊開戶隻能一起看星星、數月亮。”


      11,  換雞蛋的笑話

      縣裏開會,中午領導們在食堂吃早飯。

  早飯除了畫卷稀飯,還每人一個大雞蛋。

  一個男同誌說他那個雞蛋有問題,讓服務員換一個。

  一會兒,服務員拿了一個雞蛋出來了,人多忘了是誰要的,就喊:“剛才那位男同誌的蛋壞了?”

  連喊三聲,沒人回答。

  這時,當經理的唐唐過來教育服務員:“那能這樣喊呢?快換個說法!”

  於是服務員喊:“那位男同誌是壞蛋?那位男同誌是壞蛋?”

  依舊沒有人答應。

  服務員最後喊:“把這個好蛋放窗台上了,誰缺一個蛋自己去拿吧!

           生母和嶽母

    經典笑話:生母和嶽母
    林小小上學了。王老師教學生拚音。

    王老師先教寫聲母b、p、m……,林小小不愛動腦筋,總是學不會。考試了,小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣,就叫小小的媽媽來。王老師說:“林小小上課不認真,連‘聲母、韻母’都不會。”

    小小的媽媽大怒,說:“媽媽就是你的生母,你的爸爸管你姥姥叫‘嶽母’時,你的耳朵跑哪去了?記住,我是生母,姥姥是嶽母。”
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